引言明年今日

        2014年11月

        这个月某一天，姑姑打来电话，问我过年要不

        要回国。

        我站在纽约的房zi里，耳机里传来熟悉的声

        线。

        我知dao是他拜托姑姑打电话问，没吭声。

        那tou似乎也清楚，传来一声微弱的“好”，然后

        挂了电话。

        我趁这难得的骄阳，坐在公园的长椅上晒太

        阳，静静地gan受和风在脸上chui拂。

        旁边长椅上坐着一对qing侣，我分辨不chu国籍，

        但隐约能够辨认chu女生在和男生约定三章。

        一瞬间，我脑zi里全是那个男人的声音。

        “好。”

        那个与我一母同胞，满足条约，给予我在异乡

        获得自由的人。

        -

        旁边种了一棵柳树，我就这样静静地数着飘在

        空中的枝条，没说话。

        数到第十gen的时候，我低xiatou，俯视着手上滴

        落的re泪。

        记忆依旧清晰，关于一年前机场分别时的往

        事。

        “别来找我。”

        这是我们最后的条约。

        那时我正陷在舆论中，求他放过我。

        事实上，此时此刻，当我走jin熙来攘往的人群

        中，此刻我听到某种命中注定、宛若渗透jin生

        命的回音：“明年今日，未见你一年。”

        初到纽约，如坠深渊的gan觉一直伴随着我，在

        海外没有熟人，我只能勉力维持着生活正确的

        模样。

        那个时候有很多第一次：第一次租房，第一次

        煮饭，一个人过节，没有电话，没有社交。

        这是我的22岁。

        于我而言，一旦chu1事不顺，便开始后悔。

        后悔那个赌约。

        后悔ai上他。

        后来这种悔恨渐渐消失，不知不觉被另类的平

        和取而代之。

        所有ai恨嗔痴的往事宛若上个世纪的陈旧历

        史，带有朽木的破烂味，我渐渐没有翻阅的意

        愿。

        除开交换生的学习和日常泡图书馆外，我只喜

        huan和房东老太太喝茶闲聊。

        我习惯了与老太太一起cha花，只有这个时候，

        我才真正地将自己看作正常人。

        只不过我zuo错了一件事，我应当从一开始接了

        苏岫的电话，像他说的那样zuo回正常兄妹。

        我在那间装饰得比较温馨的房间躺着，一动不

        动，盯着天花板那扇转个不停的吊扇，耳边只

        有呼呼的嘈杂声。

        这样的我，在白天饱受学习的折磨，却也还是

        不得不在回家后向此刻的孤独臣服。

        我在国nei被他们抛弃，转tou却抛xia那个人，没

        有一个人在此刻左右着我。

        在这样一个环境xia，减少了社交，除了在学

        校，没人知dao我是谁。

        而此刻，我淹没在人群里，转shen离开。

        “离开你六十年，但愿能认得chu你的zi女。”

        事后回顾，我知dao那一刻我的nei心比歌词给予

        的都要真实，反而更贴合我的本xing。

        我开始变得本能地渴望我曾经抛xia的东西――

        那双看不到、摸不着的面孔。

        那天晚上我也gan到无比羞愧，因为我得到了自

        由，却留他困在原地。

        我记得那个灼re的夏天，房门外响起房东的询

        问，街dao上喧嚣的吵闹，还有警车驶过的哨

        声。

        事已至此，我永远也不会忘记那dao只在梦里的

        shen影chu现在房门前，很长、很久地默不作声。

        然后我闭上yan，用手掩着脸。